"Киндер-сюрприз", или "От двух до пяти..."

[Natalka]

Принесли в дом котенка. Назвали Тимкой. Как-то раз он нашкодил и я его в наказание строгим голосом назвала Тимофеем. Дочка (2,5 года) долго смеялась над этим, а потом выдала: "Мама-фей, папа-фей"

 

[Abraxas]

Муж с дочкой недавно ходили в парк, дочка на велосипеде, а папа - пивка дернуть, типа втихаря, но мы же знаем...
Вернулись. Папа, как положено, сразу в туалет, а малая села на свой стул в прихожей, снимает обувь и рассказывает: "На велосипеде каталась, потом сок малиновый пила, а папа пиво пил". Я сразу нарочито строгое лицо и строгим голосом спрашиваю: "Папа пил пиво? А сколько выпил???" Дочка задумалась: "Эээээ...." И в этот момент открывается дверь туалета и из него начинает выплывать наш папа. Малая резко поворачивается к нему и абсолютно моим тоном: "ПАПА! (муж застывает в дверях) Сколько пив ты выпил???"
У папы на лице немая сцена из Ревизора, хватает ртом воздух, переводит взгляд с дочки на меня и обратно (я уже потихоньку складываюсь возле стены в беззвучном смехе), потом он делает шаг назад, закрывается опять в туалете и оттуда отчетливо говорит: "Стукач малый!"
Вот такая наша семейная история. Перевод с чешского - мой

 

[Kotenka]

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 

[Kotenka]

Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа:
- Руки помыла?
- Да.
- Игрушки прибрала?
- Да...
И т. д. Ну, и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит:
- Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!
(Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу)

 

[Kotenka]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

 

[Kotenka]

Отец:
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет — по шее получим!

 

[Kotenka]

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

 

[Kotenka]

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички!

 

[Kotenka]

Мама ругает сына:
-Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
-Это не «Ж», это снежинка!
-А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?!

 

[Kotenka]

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

 

[Kotenka]

Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

 

[Kotenka]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

 

[Kotenka]

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

 

[Kotenka]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

[kaa79]

Дело было вечером ... пора спать. Сын Димка (1.5 года) никак не хочет идти в свою кровать укладываться. Мама постепенно доходит до состояния близкого к закипанию и "мягко" требует "Дима дуй на свою кровать". На что сынок спокойно подошел к своей кроватке, наклонился и начал реально дуть ртом на простынь Вот такое взаимопонимание детей с родителями - что попросила то ребенок и сделал.

 

[Kotenka]

- Сынок, скорее бежим на поезд опоздаем!
- Ты беги папа, а я останусь здесь, буду сторожилой платформы.

 

[Kotenka]

-Бабушка на ночь поет колыбельные для внучика.
-Час поет, двапоет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть.
-Тут внучек откры-вает глаза и спрашивает:
-Бабушка, можно я теперь посплю.

 

[Kotenka]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

 

[Sergo317]

Сын (5 лет) ложится спать и говорит, а кто будет гладить меня по голове и петь песни про меня (типа колыбельной), я вызвался. На что сынок сказал-нет, лучше пусть мама поет. А если учесть что у мамы в тот момент был бронхит и голос сел сипели хрипел.....Да, начинаешь догадываться, что песни - это не мое.

 

[Kotenka]

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.